Hier
darf/soll gelacht und gestaunt werden.....
davon ist aber nichts auf meinem "Mist gewachsen"
Jeder kennt den genialen Mann Albert Einstein.
Ein großer Kopf seiner Zeit, der so manch passendes Zitat von sich
gegeben hat, die auch heute noch mehr als zutreffend sind. Hier mal
eine Auswahl meiner beliebtesten:
Zwei
Dinge sind
unendlich, das Universum und die menschliche Dummheit, aber bei dem
Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher.
Mach‘
dir keine
Sorgen wegen deiner Schwierigkeiten mit der Mathematik. Ich kann dir
versichern, dass meine noch größer sind.
Es ist
schwieriger, eine vorgefasste Meinung zu zertrümmern als ein Atom.
Phantasie
ist wichtiger als Wissen, denn Wissen ist begrenzt.
Die
besten Dinge
im Leben sind nicht die, die man für Geld bekommt.
Ich
bin nicht
sicher, mit welchen Waffen der dritte Weltkrieg ausgetragen wird, aber
im vierten Weltkrieg werden sie mit Stöcken und Steinen kämpfen.
Seit
die
Mathematiker über die Relativitätstheorie hergefallen sind, verstehe
ich sie selbst nicht mehr.
Wenn
man zwei
Stunden lang mit einem Mädchen zusammensitzt, meint man, es wäre eine
Minute. Sitzt man jedoch eine Minute auf einem heißen Ofen, meint man,
es wären zwei Stunden. Das ist Relativität.
In der
Mitte von
Schwierigkeiten liegen die Möglichkeiten.
Man
muss vor allem
kritisch gegen sich selbst sein.
Der
Horizont
vieler Menschen ist wie ein Kreis mit Radius Null. Und das nennen sie
dann ihren Standpunkt.
Wenn
einer mit
Vergnügen zu einer Musik in Reih und Glied marschieren kann, dann hat
er sein großes Gehirn nur aus Irrtum bekommen, da für ihn das
Rückenmark schon völlig genügen würde.
Manche
Männer
bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere
befassen sich mit weniger schwierigen Dingen z. B. der
Relativitätstheorie.
Es
gibt keine
großen Entdeckungen und Fortschritte, solange es noch ein unglückliches
Kind auf Erden gibt.
Wenn
die meisten
sich schon armseliger Kleider und Möbel schämen, wie viel mehr sollten
wir uns da erst armseliger Ideen und Weltanschauungen schämen.
Mehr
als die
Vergangenheit interessiert mich die Zukunft, denn in ihr gedenke ich zu
leben.
Ein
Freund ist ein
Mensch, der die Melodie deines Herzen kennt und sie dir vorspielt, wenn
du sie vergessen hast.
Logik
bringt dich
von A nach B. Deine Phantasie bringt dich überall hin.
Der
Mensch erfand
die Atombombe, doch keine Maus der Welt würde eine Mausefalle
konstruieren.
Ich
selber gehöre
auch schon weg, bin aber noch da.
Die
reinste Form
des Wahnsinns ist es, alles beim Alten zu lassen und gleichzeitig zu
hoffen, dass sich etwas ändert.
Was
ich erstrebe,
ist einfach, mit meinen schwachen Kräften der Wahrheit und
Gerechtigkeit zu dienen, auf die Gefahr hin, niemand zu gefallen.
Nur
wer von Herzen
negativ denkt, kann positiv überrascht sein.
Man
muss die Welt
nicht verstehen, man muss sich nur darin zurechtfinden.
Es ist
einfacher,
radioaktives Plutonium zu entsorgen als das Böse im Menschen.
Taschen-taser
Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau. Ein Mann der seiner
lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb
daraufhin das Folgende:
Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen &
Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte. Der
Anlass war unser
15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für
meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in
Taschengröße. Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer
Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie
dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??
SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte
das Gerät und nahm es mit nach Hause.
Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf -
NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass
ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn
ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den
Knopf drückte.
GEIL!!!!
Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden
Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.
Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und
dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja
schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?
Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze
Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir
die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät
definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen
muss.
Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für
den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich
gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich
sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich
war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen
Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?
So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd,
Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand
die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.
Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um
den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte
Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei
Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal
am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre
Batterieverschwendung.
Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa
12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur
zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich
konnte das einfach nicht glauben.
Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben,
aber ich gebe mein bestes...
Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf
leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du
Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde
von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen
hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag
von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten
Oberschenkel, drücke den Knopf und...
ACH DU HEILIGE...MUTTER DER
MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!
Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch
die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat
und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat.
Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der
Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper
war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren
verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen
Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.
Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie
hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte
sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer
durchs Wohnzimmer geworfen hat.
Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst
zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie
einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden
dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde
umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein
Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.
Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem
Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war),
setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung. Meine verbogene
Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf
gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position
entfernt.
Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel
zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter
Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.
Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu
betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich
sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich-
aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen
Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder
nach Hause finden.
... oder fröhliche Weihnachten
Man kaufe einen Truthahn von
fünf Kilo (für sechs Personen) und eine gute Flasche Whisky.
Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.
Truthahn mit Speckstreifen
belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben. Ofen
auf 200°C einstellen. Ein Glas Whisky einschenken und auf gutes
Gelingen trinken.
Den Truthahn auf einem
Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle
Gläser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen.
Den Thermostat nach 20 min.
auf 250°C stellen, damit es ordentlich brummt.
Danach schenke man sich zwei bis drei weitere Whisky ein.
Nach halm Schdunde öffnen,
wenden und den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiff unn sisch
eins hinner die Binde kippn. Nach ner weitern albernen Schunnde langsam
bis zzum Ofen hinschlenderen uhd die Trute rumwenden. Drauf achtn,
sisch nitt die Hand zu vabrennn an di Schaisss-Ohfndür.
Sisch waidere ffünff odda
siehm Wixki innen Glas sisch uhn dann unn so wech haunn.
Di Drute weehrent drrai Schunn nt (iss auch egal) waiderbraan un all
sehn Minud n pinkelln.
Wenn irntwi möchlisch, sum
Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus m Viech ziehn. Nommal ein Schlugg
geneemign un anschliesnt wida fasuchn, das Biest rauszukriegn. Den
fadammtn Vogel vom Bodn auffläsen unn auffer Bladde hinrichten.
Uffbasse, das nitt Ausrutschn
auff m schaissffettichn Kühnbodn. Wenn sisch droßdem nitt fameidn,
fasuhn wida auf
ruschichtnodersohahahahahaisallesjaehhhscheissegaaalll
...............................Ein
wenig schlafen.
Am nächsten Tag den Truthahn
mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.
Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so
als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und
Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften
Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und
lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die
Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm, und
wiederholen Sie den Vorgang.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und schmeißen
Sie die angesabberte Pille weg. Nehmen Sie eine neue Pille aus der
Verpackung, die Katze erneut auf den Arm, und halten Sie die Tatzen mit
der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf, und schieben Sie die
Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es, und
zählen Sie bis 10.
Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze
von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. Knien Sie sich
auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie
die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie
Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in
den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und
reiben Sie anschließend den Katzenhals.
Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine
neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu
kaufen und den Vorhang zu flicken. Wickeln Sie die Katze in ein großes
Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes.
Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so
dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das
Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die
Pille in ihren Hals.
Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen,
dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser,
um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und
entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie
eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen
Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln
Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille
mit einem Gummiband in den Rachen.
Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und
hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf
Ihr Gesicht, und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung.
Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein neues
aus dem Schlafzimmer. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum
auf der gegenüberliegen Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim
Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.
Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. Binden Sie
die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen.
Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich
Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines
Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen
Stück Filetsteak. Halten sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten
Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren.
Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die
Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am
Möbelhaus, und bestellen Sie einen neuen Tisch. Schmeißen Sie die Katze
über den Zaun in Nachbars Garten (der mit dem Pitbullterrier) und
genießen Sie das Schauspiel!
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau
erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass
die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann
geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus
im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie,
die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein
geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der
19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das
ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter
der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau: 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt
und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie
irrenhausreif
'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf
eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die
Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz das ist ein
französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la
Maitresse de Louis XV Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die
Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen: La Marquise
- das Sonnendach, Pompadour das Handtäschchen, la Maitresse- die
Lehrerin, LouisXV –der Zuhälter 15 ich muss das schliesslich genau
wissen. Ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär
angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am
Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner
Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen finsteren Bergloch herauskommt.
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch! Ich hätte sie schon bei Hektor erledigt!"
Schakkeline, komm wech von die Regale du Arsch!
Schanaia, tu das Maul weg von dem Papa sein Korn!
Schakkeline, Schastin, Schantall, Käwinn - tu die Omma
ma winken!
Schantall, komm ma bei die Tante, die geht mit dir bei
Allkauf unt tut dich da ein Eis!
Änriko, du solls nisch imma Schlampe nach die Omma rufen!
Rohdriges, kommste jezz bei mich oder haste Kaka an die
Ohren?
Patzkal komm beim Haus, et fängt am Reschnen an!
Änriko, isch hab Juck anne Rücken, mach ma kratz!
Schastin, du solls der Schanina nich imma mit die
Schüppe aufn Kopp kloppen!
Käwinn, mach dat Mäh mal ei!
Dastin, nimm die Kopf aus die Juniortüte von der Marzel!
Leandro, tu dat AaAa liegen lassen, dat is Bäh!
Zementha, tu dir mal dat Schlawannzuch anziehen!
Dschärimie, komm wech da bei die Assis!
Dat Daffne is schwanga und der wo die dat gemacht hat is
wech!
Schanina hol mal dat Mandy aus de Sonne, dat
verreckt!
Zändhi, wenne jetz nich hörs und bei die Mama komms hat
dein Föttchen Kirmes!
Es war einmal eine alte chinesische Frau, die zwei große
Schüsseln hatte, die von den Enden einer Stange hingen, die sie über
ihren Schultern trug.
Eine der Schüsseln hatte einen Sprung, während die andere makellos war
und stets eine volle Portion Wasser fasste. Am Ende der lange Wanderung
vom Fluss zum Haus der alten Frau war die andere Schüssel jedoch immer
nur noch halb voll.
Zwei Jahre lang geschah dies täglich: die alte Frau brachte immer nur
anderthalb Schüsseln Wasser mit nach Hause. Die makellose Schüssel war
natürlich sehr stolz auf ihre Leistung, aber die arme Schüssel mit dem
Sprung schämte sich wegen ihres Makels und war betrübt, dass sie nur
die Hälfte dessen verrichten konnte, wofür sie gemacht worden war.
Nach zwei Jahren, die ihr wie ein endloses Versagen vorkamen, sprach
die Schüssel zu der alten Frau: "Ich schäme mich so wegen meines
Sprungs, aus dem den ganzen Weg zu deinem Haus immer Wasser läuft."
Die alte Frau lächelte. "Ist dir aufgefallen, dass auf deiner Seite des
Weges Blumen blühen, aber auf der Seite der anderen Schüssel nicht?"
"Ich habe auf deiner Seite des Pfades Blumensamen gesät, weil ich mir
deines Fehlers bewusst war. Nun gießt du sie jeden Tag, wenn wir nach
Hause laufen. Zwei Jahre lang konnte ich diese wunderschönen Blumen
pflücken und den Tisch damit schmücken. Wenn du nicht genauso wärst,
wie du bist, würde diese Schönheit nicht existieren und unser Haus
beehren."
Jeder von uns hat seine ganz eigenen Macken und Fehler, aber es sind
die Macken und Sprünge, die unser Leben so interessant und lohnenswert
machen. Man sollte jede Person einfach so nehmen, wie sie ist und das
Gute in ihr sehen.
Also, an all meine Freunde mit einem Sprung in der Schüssel, habt einen
wundervollen Tag und vergesst nicht, den Duft der Blumen auf eurer
Seite des Pfades zu genießen.
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